Час від часу в кабінеті психолога з’являється пацієнт з проханням змінити когось із близьких. Він пояснює своє бажання труднощами у спілкуванні і розповідає про різні способи впливу, які не дали результату. В результаті така поведінка партнерів може провокувати конфліктні ситуації та мати вкрай негативні наслідки для стосунків.
Проте без власної мотивації психологи не можуть робити одну людину комфортнішою для іншої.
Таким чином запити на кшталт: “Скажіть мені як я можу впливати на нього (неї), щоб наші стосунки стали кращі?” є незрілими та маніпулятивними, оскільки без волі та бажання самої людини зміни неможливі. Таке приховане управління людьми має високу ціну як от втрата довіри, зрада, помста, стосункова криза. Реальна психологічна допомога має на меті допомогти зрозуміти пацієнту глибинні причини звернення по допомогу.
Можна припустити, що в ситуаціях, коли пацієнт фокусується на партнері, маємо справу із співзалежністю. Співзалежна людина характеризується сильною емоційною залежністю від проявів іншого, бажанням контролювати дії іншої людини і таким чином регулювати власний стан, у неї дуже мало простору для індивідуальності та розвитку особистості.
Реальні запити від пацієнтів:
- я хочу, щоб він (вона) взяв (-ла) відповідальність за сім’ю;
- я хочу, щоб він (вона) приділяв (-ла) більше уваги дітям;
- я хочу, щоб він (вона) вийшов на роботу;
- я хочу, що він (вона) менше злився на мене і дітей.
Пcихотерапевтична робота
Базуючись на ідеї сім’ї як системи, в якій кожен член впливає на інших, ми можемо працювати з тими, хто звертається до нас за порадою і потребує змін. Пацієнт, який розділяє відповідальність за стосунки і є вмотивованим, а також погоджується працювати над собою може спричинити зміни і в інших членах сім’ї.
Пацієнт, який не готовий працювати самостійно, а шукає “чарівну пігулку” як швидке вирішення запиту не затримується надовго та припиняє відвідувати психотерапевта.
Більш простим варіантом є психологічне консультування або тренінг для освоєння та відпрацювання нових способів взаємодії в стосунках.
Глибинна психотерапія, результати якої дають найкращі зміни в сім’ї, дозволяє опрацювати власні страхи, хворобливі сценарії, психологічні ігри, витіснені емоції.
Як можуть розвиватись події:
- На фоні покращення сімейних стосунків, другий партнер, який також усвідомлює кризову ситуацію, почне роботу над собою. В результаті сімейна атмосфера стає здоровішою.
- Якщо другий партнер вирішить не змінювати свою поведінку чи спосіб життя, то сім’я має шанс розпастись. Причина полягає в опрацюванні внутрішньоособистісних конфліктів, усвідомленні власних бажань, цінностей, розумінні потреб, підвищенні самооцінки, лише когось одного із подружжя. Наявний стосунок перестає влаштовувати, розцінюється як хвороблий і людина більше не погоджується на такі відносини.
- За час психотерапії у другого партнера поведінка зміниться незначно, проте у пацієнта з’явиться бажання розвитку себе, акцент зміститься на формування власної ідентичності, укріпленні цілісності, пошуку нових можливостей задовольняти свої бажання замість того, щоб бути зруйнованим діями інших. В результаті оточуючі будуть сприйматись цілісно, враховуючи їхні позитивні сторони,так і негативні, без жодного натяку на їхні зміни.
Заздалегідь важко передбачити який шлях обере пацієнт, оскільки є багато факторів, які впливають на розвиток подій, проте остаточне рішення приймає лише пацієнт і саме тоді коли він готовий.
Основним завданням в кабінеті психотерапевта для співзалежної людини є допомога у досягненні власної незалежності, цінності, унікальності, а саме:
- Дослідити себе: який я, які мої мрії, цілі, якості, здібності чи страхи?
- Вивчити свої уявлення про світ і своє місце в ньому, про любов, свободу, прийняття рішень, обов’язки, що пов’язані з важливими сферами життя.
- Зрозуміти своє ставлення до інших, чи хотілось би щось змінити в стосунку з іншими,де межа при якій некомфортно перебувати у відносинах.
- Сформувати кордони психологічного комфорту.
- Надати собі право досягати цілей і задовольняти власні потреби.
- Розглядати себе як особистість з унікальним набором якостей, потреб, бажань, здібностей, цілей.
- Дозволити собі вирішувати власні проблеми, навіть якщо іншим здається, що вони знають краще.
Звісно, це непросте завдання, проте в результаті пацієнт знаходить свою точку опори, стає зрілим, готовим до рівноправних партнерських стосунків, не використовуючи інших та не маніпулюючи ними.
Ольга Климентович, психолог – Львів