Я хочу, щоб він змінився, покажіть мені як.

Рано чи пізно в практиці психолога з’являється клієнт зі словами, який просить допомогти змінити когось близького. Він описує, як непросто йому взаємодіяти зі своїм близьким, розповідає про вже випробувані способи впливу, які не принесли результату. І насправді така поведінка партнера може бути дуже важкою для спільного співіснування.

Але психологу не під силу зробити одну людину більш зручною для іншої, та ще й без бажання іншого, на жаль!

Саме тому прохання типу: “Ви мені скажіть, як на нього(неї) вплинути, щоб він (вона) змінилася, а я все зроблю” – стосуються більше теми маніпуляцій, ніж реальної психологічної допомоги. Неможливо нікого змінити, без його волі і бажання. А всі маніпулятивні прийоми мають свою ціну – втрата довіри, бунт, помста, в кінці кінців.

Перша гіпотеза, яку можна припустити в ситуації, коли клієнт дуже багато говорить про свого партнера – це співзалежність. Тобто, сильна емоційна залежність від проявів іншого, де дуже мало простору для індивідуальності, вільного розвитку особистості.

Можна почути такі запити:

– Я хочу, щоб він перестав дратуватися на мене і нашу дитину.

– Я хочу, щоб він взяв відповідальність за сім’ю і вийшов на роботу.

– Я хочу, щоб він став уважніший до дітей …

Реальна допомога психолога

  • Опираючись на уявлення про сім’ю, як про систему, де кожен її учасник впливає на всіх інших, ми можемо працювати з тим, хто прийшов на консультацію і у кого є потреба в змінах. А вже через зміну найбільш мотивованого (і постраждалого) члена сім’ї, можуть змінюватися і його близькі. Звичайно, це можливо лише в тому випадку, якщо клієнт,що прийшов до вас готовий бачити свою частину відповідальності в тому, що відбувається в його родині і згоден працювати над собою. Якщо клієнт не готовий працювати над собою, а шукає рецепт “чарівної таблетки”, тоді надовго він не затримується і перериває контакт з психологом.
  • Є ще варіант зупинитися на більш поверхневій роботи. Наприклад, освоїти нові, більш конструктивні способи взаємодії з партнером. Цей запит можна вирішувати як в консультації, так і на якому-не будь тренінгу, де дають і відпрацьовують конкретні схеми.
  • І третій варіант – це зважитися на глибоку роботу, зіткнувшись з такими речами, як власні страхи, захист, сценарії і психологічні ігри. Ця робота вимагає часу, але приносить найсерйозніші зміни. Ці зміни неминуче торкнуться і інших членів сім’ї.

Варіанти розвитку подій:

1.Стосунки в сім’ї покращаться, другий партнер теж усвідомлює необхідність змін і стане на шлях розвитку. Атмосфера в родині стане здоровішою.

2.Сім’я розвалиться, якщо другий партнер зробить вибір не міняти своєї поведінки і способу життя. Це відбувається тому, що в процесі роботи з психологом один з подружжя сильно просувається в рівні усвідомленості, способах самопідтримки, розумінні своїх потреб і цінностей, самоповаги і т.д., і більше не погоджується на стосунки, які його не влаштовують.

3.Поведінка другого партнера зміниться незначно, але у того, хто ходить на консультацію, з’являться нові можливості і способи зберігати свою цілісність, не руйнуватися від дій іншого, реалізовувати свої потреби не тільки в родині, а й за її межами. Тобто життя знову стане наповненим, а від цього прийде і прийняття другого таким, яким він є, без бажання його змінити.

 Яким шляхом піде конкретно цей клієнт передбачити заздалегідь складно. І, звичайно, рішення про те, який вибір буде в підсумку зроблений обиратиме клієнт. І тільки тоді, коли буде готовий.

Завдання психолога – допомогти клієнту рухатися від співзалежних стосунків зі стертими межами до власної самостійності, цінності і унікальності.

Це означає:

– Сформулювати своє уявлення про себе. Який я, які мої якості, можливості і обмеження.

– Дослідити власне уявлення про світ і своє місце в ньому. Сюди можна віднести переконання, що стосуються значущих сфер життя, уявлення про відповідальність, любов, свобода, свої права і обов’язки, способи прийняття рішень і обмеження.

– Подивитися, як я будую стосунки з оточуючими. Вивчити свої потреби, бажання, цілі і можливості їх досягнення.

– Виявити, де проходять межі моєї психологічної території при зіткненні з соціумом в цілому і з близькими людьми зокрема.

– Дати собі право вибудовувати і зберігати межі, право піклуватися про себе, право досягати цілей і задовольняти свої потреби.

– Побачити себе та іншого окремими людьми зі своїм унікальним набором якостей, цілей, потреб, бажань і можливостей.

– Зрозуміти, що кожна людина має право самостійно вирішувати свої проблеми, навіть якщо іншому здається, що він знає, як краще.

Звичайно, це не швидка робота, але в результаті, людина знаходить свою власну опору, зрілість і готова вибудовувати дійсно рівні партнерські стосунки, а не використовувати іншого в якості милиці, вимагаючи від нього бути таким, як зручно йому.

Якщо вас сильно турбує поведінка вашого партнера і ви хотіли б розібратися, що в цій ситуації залежить від вас, запрошую вас на консультацію. Вже на першій зустрічі можна багато чого зрозуміти про вашу ситуацію і намітити шляхи її вирішення.

Ольга Климентович, психолог – Львів

Залишити коментар