Любові недостатньо

У 1967 році Джон Леннон написав пісню «All You Need Is Love». Попри це він бив обох своїх дружин, покинув дитину, зневажливо відгукувався про свого менеджера гомосексуаліста закидуючи гомофобними та антисемітськими фразами та одного разу знімальна група відзняла, як він цілий день лежав голим у своєму ліжку.

Через 35 років виходить композиція гурту Nine Inch Nails з ліричною назвою «Love Is Not Enough». Попри свою популярність, шокуючі виступи на сцені, тривожні кліпи, соліст гурту Трент Резнор вилікувався від алко-та наркозалежностей, одружився, а після народження двох дітей скасував цілі альбоми та тури, щоб залишитися вдома та бути хорошим чоловіком і батьком.

Як бачимо, у одного з цих чоловіків розмите містичне бачення любові, дещо ідеалізоване, нарцистично збіднене,  у іншого – навпаки, справжнє і чисте, є розуміння, що любов не вирішує всі проблеми.

Ідеалізоване кохання

Виявляється, що у нашій культурі любов здатна бути панацеєю за різних життєвих обставин. Можемо спостерігати це у фільмах, книгах, історіях, де любов є кінцевою метою, допомагає позбутись болю та страждань, проте коли ми ідеалізуємо любов одночасно ми переоцінюємо її і, як наслідок, платимо стосунками за це.

Довіряючи словам Леннона “все, що нам потрібно, це любов” ви схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, смиренність і зобов’язання перед людьми, про яких ми піклуємося. Позаяк, якщо любов вирішує все, то навіщо турбуватися про щось інше, про складні речі?

Проте, коли ви як Резнор вважаєте, що “любові недостатньо”, то розумієте, що в нашому житті є важливіші речі, цінності ніж просто кохання, оскільки стосунки потребують не лише чистих емоцій та пристрастей.

Гірка правда про любов

Нереалістичні очікування через ідеалізацію любові руйнують стосунки, які для нас важливі.

Варто зазначити, якщо вам хтось подобається чи ви закохались, це не означає, що він хороший партнер для тривалих стосунків.  Любов – емоційний процес, сумісність – логічний, які не завжди перетинаються між собою. В житті можливо закохатись в людину, яка буде погано ставитись до вас, змушуватиме думати про себе гірше, ніж є насправді, не поважатиме чи, в результаті власних внутрішніх конфліктів, руйнуватиме ваш простір. 

Можливо закохатись в людину з протилежними цінностями, цілями, філософськими переконаннями чи світоглядом в цілому. Парадоксальною є  можливість закохатись в того, хто витягує з вас життєві сили і щастя. 

Часом любов заставляє нас відчувати, що разом пара може подолати все, хоча насправді нічого не змінюється. Каруселі емоцій можуть приносити задоволення і кожна нова висота вражає більше за попередню, проте без твердого стійкого ґрунту під ногами емоції “затоплять”. 

Любов дозволяє відчувати себе краще щодо життєвих проблем, проте вона не вирішує жодну з них.

Однією з ключових характеристик любові є здатність думати про партнера, про його потреби та бажання, але часто буває так, що для задоволення цього ми занадто жертвуємо собою і постає питання “Де ж межа?” В  зрілих стосунках нормально іноді жертвувати своїми бажаннями, потребами і часом один заради одного, це доречна та здорова поведінка двох дорослих людей, яка може слугувати ресурсом та наповнювати позитивними емоціями.

Така жертовність не повинна руйнувати самооцінку, самоповагу, відчуття власної гідності, амбіції, перешкоджати досягненню життєвої мети. Любов стає проблематичною, коли в стосунку існує неповага, образи, фізичне насилля, ситуації, коли ми терпимо і розгортається залежність  від партнера, страх вийти з таких відносин. 

Стосунки повинні доповнювати нашу індивідуальність, а не бути загрозою їй або заміною.

Коли крім любові є ще дещо

Для перебування у здорових стосунках наповнених любов’ю важливо, в першу чергу, дослідити власні потреби, бажання, цінності. Протягом життя можна любити різних людей, опинитись у складних чи простих відносинах і в молодості, і на старості. Кохання не є дефіцитом, якщо ви знаєте, кого ви шукаєте, чого очікуєте від стосунків та чи приймаєте людину у різних її проявах. 

Пріоритетними мають бути самоповага та власна гідність, вміння довіряти, безпека, оскільки втративши свою індивідуальність буде складно повернути ці якості, а стосунки стануть важким ярмом.

Розглядаючи любов як досвід, який може бути як здоровим, так і шкідливим, він не може визначати нашу мету в житті. В залежних стосунках легко загубити себе, оскільки однієї любові недостатньо. Життя варте чогось більшого ніж просто кохання і кожна зріла особистість здатна вирішити для себе чого саме.

За матеріалами https://markmanson.net

Ольга Климентович, психолог – Львів

Залишити коментар

Scroll to Top