Любові недостатньо

У 1967 році Джон Ленон написав пісню «Все, що тобі потрібно, це любов». Також він: бив обох своїх дружин, кинув одного зі своїх дітей, обсипав гомофобними і антисемітськими образами свого єврейського менеджера-гея, а одного разу цілий день знаходився перед натовпом людей абсолютно голий.

Тридцять п’ять років по тому Трент Резнор з групи Nine Inch Nails написав пісню «Любові недостатньо». Резнор, незважаючи на свою популярність, шокуючими уявленнями на сцені і гротескними тривожними кліпами, позбувся наркотичної та алкогольної залежності, одружився на одній жінці, завів з нею двох дітей, а потім скасував подальшу студійну і гастрольну діяльність, щоб залишатися вдома і стати хорошим чоловіком і батьком.

У одного з цих чоловіків чисте і реалістичне розуміння любові. У іншого – ні. Один з них ідеалізує любов, бачачи в ній рішення всіх проблем. Інший – ні . Один з них, ймовірно, був нарцистичним придурком. Другий – не був.

Ідеалізована любов

В нашій культурі багато хто ідеалізує любов. Ми бачимо в ній піднесену панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми і історії в книгах, визначають її як кінцеву мету життя, остаточне позбавлення від всієї болючої боротьби. І через те, що ми ідеалізуємо любов, ми переоцінюємо її. В результаті платити за це доводиться нашими стосунками.


Коли ми віримо, що «все, що нам потрібно, це любов», як Ленон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, смиренність і зобов’язання перед людьми, про яких ми піклуємося. Зрештою, якщо любов вирішує все, навіщо я маю втомлювати себе іншими речами – складними речами?

Але якщо, як Резнор, ми віримо, що «любові недостатньо», ми розуміємо, що здорові стосунки вимагають більшого, ніж чисті емоції або високі пристрасті. Ми розуміємо, що є речі, важливіші в нашому житті і в наших стосунках, ніж просто бути закоханими. І успіх наших стосунків залежить від більш глибоких і більш важливих цінностей.

Три гірких правди про кохання

Проблема з ідеалізацією в любові в тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є любов, і що вона може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі стосунки, які ми шануємо в першу чергу.

1. Любов не завжди збігається з сумісністю


Тільки той факт, що ви закохалися в когось, не означає, що це хороший партнер для вас на довгий термін. Любов – емоційний процес, сумісність – логічний процес. І вони необов’язково переходять один в одного. Можна закохатися в людину, яка не відноситься до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте її, або у якої настільки невлаштоване життя, що вона може зробити так, щоб і ваше – пішло під укіс. Можна закохатися в того, у кого є інші амбіції або життєві цілі, і вони суперечать вашим, або в того, чиї філософські переконання чи світогляд вступають в конфлікт з вашим почуттям реальності. Можна закохатися в того, хто витягає з вас життєві сили і щастя. Це парадоксально, але факт.

Коли я думаю про всі катастрофічні стосунки, які я зустрічав у людей, які писали мені листи, більшість з них опинилися в такій ситуації через емоції. Вони відчували ту саму горезвісну «іскру», і у них зносило дах. Плювати, що Він був християнином-алкоголіком, а Вона була наркоманкою-бісексуалкою-некрофілкою. Все одно здавалося, що Це – правильно. І коли через півроку Вона кидала його лайно на газон, а Він молився Ісусові по 12 разів на день заради її порятунку, вони озирнулися і здивувалися «Де ж все пішло не так?». Насправді, все пішло не так ще до того, як почалося. Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не тільки вашим серцем, а й розумом. Так, ви хочете знайти когось, хто змушує ваше серце тріпотіти, а метеликів в житті – співати. Але вам так само потрібно оцінювати людину і те, як вона ставиться до людей, які в неї амбіції і світогляд. Тому що, якщо ви закохаєтесь в людину, яка вам не підходить … ну, як одного разу сказав лижний інструктор з мультсеріалу South Park, у вас настане поганий час.

2. Любов не вирішує проблеми стосунків


Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані одне в одного. Також, ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитися, наші сім’ї ненавиділи один одного і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм і сварок. І кожного разу, коли ми боролися, на наступний день ми поверталися один до одного і нагадували собі, що ми не можемо один без одного, і що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми тааааааак любимо один одного і напевно знайдемо спосіб все вирішити, потрібно тільки трохи почекати. Наша любов змушувала нас відчувати, що ми можемо подолати все, хоча насправді абсолютно нічого не змінювалося.


Як ви розумієте, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність навіть бачити один одного висіла на наших шиях як ярмо. Ми були занурені в себе до такої міри, що навіть не могли нормально спілкуватися. Ми годинами висіли на телефоні і практично нічого не говорили. Зараз, дивлячись назад, я розумію, що надії і не було. Але, тим не менш, це тривало три чортових роки!
Зрештою, любов перемагає все, правда? Не дивно, що стосунки загорілися і розбилися, як дирижабль Гінденбург, охоплений полум’ям. Розрив був жахливий. І я виніс з цих стосунків великий урок: поки любов змушує вас відчувати себе краще з приводу ваших життєвих проблем, вона не вирішує жодну з них. Американські гірки емоцій можуть бути п’янкими, кожна підкорена висота здається все більш вражаючою але, якщо у нас не з’явиться стабільного, твердого грунту під ногами, приплив емоцій в кінцевому результаті змиє все.

3. Любов не завжди варта того, щоб жертвувати собою


Одна з важливих характеристик любові до когось – ваша здатність думати про цю людину, про її потреби більше, ніж про себе. Але питання, яке задають досить рідко: «Чим ви жертвуєте для іншого і чи варте воно того?».


В любовних взаєминах – це нормально для обох, іноді жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами і своїм часом один заради одного. Я б сказав, що це адекватна і здорова поведінка і саме вона робить стосунки по-справжньому класними. Але коли справа доходить до шкоди самоповазі, почуттю власної гідності, фізичному стану, амбіціям і життєвій меті тільки заради того, щоб бути з кимось, любов стає проблематичною. Любовні взаємини передбачаються як доповнення до нашої індивідуальності, а не загроза їй або її заміна. Якщо ми опиняємося в ситуації, коли ми терпимо неповажливу або образливу поведінку, то, по суті, ми робимо наступне: ми дозволяємо нашій любові поглинути нас і звести нас на нівець. Якщо ми не будемо обережні, то залишимося лише в якості оболонки людини, якою колись були.

Як вчинити?


Одна з порад на тему стосунків звучить так: «Ви і ваш партнер повинні бути кращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивної сторони: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки і з кращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, так як з найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з кращим другом ».
Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом: «Чи дозволяєте ви своєму кращому другові вести себе так само негативно, як веде себе ваша друга половинка?».
Дивно, але коли ми задаємо собі це питання, в більшій частині хворих або залежних стосунків, відповідь буде “ні”.

Дівчина одного чоловіка була настільки ревнивою, що зажадала паролі від усіх його акаунтів і наполягла на тому, щоб супроводжувати його в усіх його поїздках, щоб його не спокусили інші жінки. Його життя було практично під 24-годинним наглядом 7 днів на тиждень. І це було помітно по його самооцінці. Вона не довіряла йому робити що-небудь. Він сам перестав довіряти собі. І все одно він залишався з нею! Чому? Тому що любив!

Запам’ятайте наступне: Єдиний спосіб отримувати повне задоволення від любові – це знайти в житті щось більш важливе, ніж любов. Ви можете любити багато різних людей протягом всього вашого життя. Ви можете любити тих, хто хороший для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете опинятися в простих любовних стосунках і в складних. Ви можете любити, коли ви молоді, і коли ви старі. Любов не унікальна. Любов не рідкісна. Любов – не дефіцитний товар. На відміну від вашої самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашої здатності довіряти. Ви можете не раз за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності або здатність довіряти, їх буде дуже складно повернути.

Любов – це чудовий досвід. Це один з найбільш вражаючих дослідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен повинен відчути і насолодитися.Але, як будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність і життєву мету. Ми не можемо дозволити йому погубити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю і самооцінкою. Тому що, коли ми робимо це, ми втрачаємо і любов, і себе.Тому що в житті вам потрібно щось більше, ніж любов. Любов прекрасна. Любов необхідна. Але одного кохання недостатньо.

За матеріалами https://markmanson.net

Ольга Климентович, психолог – Львів

Залишити коментар

Догори